Pinja svetuje

Poiščite stik z umetnostjo.

Dinozaver doživi primer policijske laži in plača lekcijo

Pazim, kje hodim, da se mi ne bi kaj zgodilo.

Vaš D-zaver

1. zasedanje Blognoja

Sreda, dan Respubliki, prisotnost delegatov: 5 + 1 (Feker, Mica, Kinkitone, Horizontala, Napredna sila + Maks), sklepčnost ugotovljena, pogrešani pogrešani, vino, pivo, kava, hrup, dim, ogledalo.

Tukaj bomo nanizali nekaj poudarkov iz razprave.

1. Piramide ne gledamo
2. Zapleti z izbrisanimi in zapleti z identitetami obstajajo in jih je treba obravnavati s potrebno resnostjo
3. Ves hrup se vali iz spodnjega prostora po stopnicah v zgornji prostor
4. Enako je z dimom
5. Mogoče bi se bilo smiselno presesti
6. Alergije obstajajo in so potencialno nevarne
7. Enako za pomanjkanje pozornosti, če ni to eno in isto (glej točko 6!)
   

Tukaj bomo nanizali sklepe.

1. Še naprej ne gledamo Piramide
2. Nobeden ni plešast
3. Po-riti-ka je umazana ampak potrebna
   

Tukaj bomo nanizali umazane podrobnosti in zgodbe iz zakulisja.

• premierno v Respubliki je bil predstavljen beli "ženski" špricer iz "kabernet sauvignona in še nečesa"
• ostale prodrobnosti niso tako umazane, da bi si zaslužile objavo
  

Ob tej priložnosti je bila izdana spominska značka 1. zasedanja Blognoja, veliki črnobeli poster in serija samolepilnih sličic za zbiranje z motivi Blognoja in blogosfere.

Za Centralni Komite Vrhovnega Plenuma Blognoja poroča Napredna sila

Sreda prazna skleda in strokovna pomoč

"Iščem in iščem in ne najdem pravih podatkov.
Ali obstaja diagnoza za govorjenje v rimah? Latinsko ime? Povzročitelji? Prognoza? Prosim za pomoč, ker meni je fajn, a okolici pohaja potrpljenje in me začenja čudno gledati."

Šifra: Razdvojen

V smislu občega narodnega soglasja o svobodi in rodnosti z vzhičenjem objavljamo govorico, ki prerašča v šušljanje:

RODITI SE IMA NOV BLOG!

In zdaj vam, samo vam, ekskluzivno in na uho, samo vaše cenjeno uho, izdamo prihodnost: začenjamo telesiti iluzijo, preplavili bomo blogosfero s poezijo - pšššššš! tiho kot miške okrog psa in mačke, nihče nič slišal, nihče nič bral, za vekomaj preklet, če bo izdal!

Nedeljine večerne urice

dej mi pensil
da ti narišem na kožo
tatoo
so tulile deklice, da je bilo joj,
šnelar, šnelar dej me dej
grobo, grobo
je potiskal – jugo
sopel v šipe
kupljene v
vižmarjih.
tam nekje na drugem koncu
nove štorije.
belega kruha
včasih smo jedli, soseda,
danes sosedo.
krokodil
prevelikega hrbta
in še preveč kosmatega.
za nas
je tud cvičk vredu.
če ni refoška
ne znam stisnt joška.

net je mejhen

fras is evriwer. biwer!

Mongoli mrgolijo msepovsod

Pejp po pico, poštar!

Pa a je to kkšn post? Dejte mi povedat.

Finžgar grozoviti,
praska se po riti!

oddelek za hec in za res

pejt nest psu za jest
so rekl tamalmu
sej je biu že velk
s psom sta skupi gor rastla
bli so u kuhn
k je tamau zakriču
pes pa nč
sam šausnu pa
utrgu pa zgrizu
tiste mejhne
kuščice

Posesal sem stanovanje. Najprej sem mislil, da danes ne bom pomil po tleh, ker sem že prejšnji teden. Potem sem pa vseeno pomil tla v kuhinji, okoli rož in pa pri vhodu.

Pinja predstavlja... vaša priložnost za zaslužek!

"Jaz pa živim od poljubov," je dejal bled, suhljat in neizrazit moški srednjih let, v povaljanem površniku in z redkimi, mastnimi lasmi. Glave občinstva so se obrnile k njemu.

Oda radosti

Staaari, a si vidu?

Tole so pa hude dude,
hude dude, hude dude.
Tole so pa hude dude,
hude dude, ej, ej.

Tole so pa hude dude,
hude dude, hude dude.
Tole so pa hude dude,
hude dude porkafiks.

(Predlog za uglasbitev v izvedbi famozne Pinje Džazne. Ritem tuctuc/upacupa v ozadju pa škotske dude).

oddelek za dušo in veselje (III)

vezga so me pomazal
s kruhom
špeha ni nč ostal
nbenga ceuga glaža
črepine
po kleh in po men
in po laseh listje
pa gusence
joj nagravžn
tazadn pr miz
tapru od mize
sosed zvitorep
pr ženskah pa
kt kača
kt hobotnca
vse b požru
vse posvinau
za nbenga nč pstiu

oddelek za nasilje in kohezijo (II)

k sm pršla s šihta
me je trešču
brez besede
še stran je gledu
poj se je obrnu
in oddrajsu u kuhno
k sm se pubirala
ni fejst bolel
sam črna bom
za južno bo dubu tak golaš
da se tri tedne
nau usrau

Pozor! Pojavila je lažna lažna vstopna stran...

Uporabnike opozarjamo, da se je na spletu pojavila programska oprema neznanega namena, ki se pretvarja, da je lažna spletna stran. Lažna lažna spletna stran natančno posnema lažno spletno stran, ki natančno posnema pravo spletno stran. Ko uporabnik na zahtevo lažne lažne spletne strani vnese svoje uporabniško ime, geslo in število opravljenih splavov, se ne zgodi nič. Vnešeni podatki pa so za vedno izgubljeni.

Ob tem uporabnike še opozarjamo, da nošenje tesnega spodnjega perila NE prispeva k povečanju rodnosti, kazanje popka pa se obravnava kot malomarno ravnanje z zaupnimi podatki uporabnika in torej ponudnik za morebitno zlorabo NE odgovarja.

oddelek za nasilje in poezijo (I)

tma je bla še gosta
k sm planla iz spajna
kt Venera prpravlena na use
sam nben ni vidu
talepe šolne sm ubula
talep gvant
je le petk
na autobus grem
pa u fabrko
za par urc
nau hudga
poj pa plesat
da pozabm
kje sm učer plesala
pa pit
da pozabm
kje sm učer pila
da ne mislm
kje se bom jutr
zbudila

Pinja svetuje

Ne jejte žebljev.

Dinozaver razmišlja

Še majčkeno se bomo pomudili pri teh efemernih televizijskih zadevah. Še huje: pri včerajšnji P1ram1d1. Neprijetno me je zbodlo, kaj zbodlo, do živega z žarečim železom, da sem zbesnel, skočil iz gugalnika, copati z nog, odeja s kolen, pena z ust, besedičenje treh sicer zame povsem nepomembnih ljudi, za marsikoga - vsaj za tistih nekaj sto ali tisoč glav, ki so z glasovanjem prispevale k nadaljnji prosperiteti nacionalnega telefonskega operaterja - pa najbrž relevantnih, če ne že kar role modelov.
Debata je šla v nevarni smeri vrednot, kriterijev in spoštovanja pravil, v tem primeru cestnoprometnih predpisov. Vsi trije pretendenti so v neprijetnem (za tako oddajo) soglasju zatrjevali, kako dobri, previdni, preudarni in varni vozniki so. Špela Grošelj je šla najdlje in vehementno zatrdila, kako ji avto čisto nič ne pomeni. Njen avto je slab, ima "švoh motor" in torej ni nobene možnosti, da bi s takim avtom, s tem ubogim puntom lahko kršila predpise. Več kot 130 menda sploh ne potegne, je še trdila Grošljeva. Pavle Rupar je sicer priznal, da je ravno od včeraj lastnik novega passata, ampak samo zato, ker pač nima več na razpolago službenega avta. Ženinega pa najbrž tudi ne more kar tako vzeti. Kot bogaboječ in pošten človek seveda nikoli ne krši pravil. Kaj drugega tudi nismo mislili. V isti rog je zatrobil tudi Bojan Požar, spet z argumentom, da je službeni freelander, ki gre le malo hitreje od Špelinega fiata, kakih 160, tako okoren in počasen, da bi bilo smešno pomisliti, da lahko z njim vozimo divje, neodgovorno in mimo predpisov.
Pa ja, Slovenci smo po defaultu dobri vozniki. To nam je v krvi. Ker imamo veliko avtomobilov, smo dobri z njimi. Eni narodi so dobri za konje, Mongoli recimo, mi pa smo dobri za avtomobile. Tudi sam sem tak. Imam strašno slab avto, twingo, "za ženske in pedre", nič mi ne pomeni, raje bi imel recimo eno ornk kitaro za isti denar. Tak avto ne gre več kot 140. Preverjeno. Vsi me prehitevajo.
Seveda pa je tak avto ravno pravšnje orožje, če recimo spijem dovolj, da postanem zadrt in nasilen, ali pa imam samo slab dan. Kaj mi tak švohcen avto omogoča: lahko se grem peljat skozi naselje, kjer je omejitev 50 ali manj, v tretji brez problema dosežem 80 ali 100. Močnejši sem od vsakega otroka, pešca, mame z vozičkom, babice z berglami, kolesarja in celo mopedista. Z malenkostnim prikrojenjem pravil postanem serijski morilec. Imam svojih 5 minut. Res je, da se mi na avtocesti vsi smejijo, ko padejo mimo mene (vključno s Heleno Blagne, ki po lastnih besedah vozi "agresivno, a varno"), ampak v naselju, celo na parkirišču, sem taglavni pizdun!
In če kdo kdaj kaj sikne, kak pešec, da ne rečem kolesar, mu lahko mirno vržem v obraz: VOZI SE Z AVTOM, PEZDE!!!
In vsak pameten in preudaren slovenski voznik mi bo pritrdil. Ne verjemite statistikam. Statistike o prometni varnosti so del velike zarote, katere cilj je, da bi Slovenski narod oropala njegovega največjega zaklada: avtomobila. Tako, kot so Indijancem vzeli zemljo, zlato in črede. No, zdaj smo mi na vrsti.
In potem gledam te pokončne in samozavestne, sebe polne ljudi, ki mirno lažejo drug drugemu in sebi v fris. Pa kaj je to z nami, kakšna je to narodova psiha?!? Narod patoloških lažnivcev, noben kriv, vedno z enim očesom čez ramo, če se slučajno ne bliža gospodar in potem narediti angelski obraz, se potuhniti, eskivirati šibo...

Vaš Dinozaver

Kje je prof. Homelkjlon?

Jest bom kr tih

Nč naum reku,

boj se Kitajca!

sam to um reku!

Učinki so klinično dokazani

Oseba A: Mislim, da se mi rodnost povečuje, da! skoraj prepričan sem, da se povečuje! Kaj pa vam?

Oseba B: Da! Zdaj, ko ste omenili, že nekaj dni opažam, da se mi rodnost povečuje, počasi, a vztrajno se dviga!

Oseba A: Hura!

Oseba B: Hura!

Nekaj 13287354321
za 899984653473
popoldansko 7347318918911
branje. 87673188811357

In tole. &$/()&#%"$/%)$


Iz dinozavrove fonoteke smo poslušali:

• The Upsetters - Blackboard Jungle Dub/Cloak & Dagger (1973)
• Miles Davis - Great Expectations (1969)
• Idris Muhammad - House of the Rising Sun (1975)
• Marvin Gaye - Live (1974)
• Donald Byrd - September Afternoon (1957)
• Clifford Brown With Strings (1955)
• Eddie Floyd - Rare Stamps (1968) - tenx, prijatev!
  
• Irena Kohont - Bilo je nekoč (196?-7?)

Pridem s traktorjem, izmerim, pojem torto in grem

Lična knjižica, ki smo jo prejeli danes, nam daje napotke za srečno življenje v našem malem rajhu. Popisani in oštevilčeni bomo nedvomno mnogo srečnejši, bolj plodni in državotvorni in dolgoročno varni pred moralnim iztirjenjem. Kot ponavadi, smo tudi tokrat od ablasti obravnavani kot potencialni zločinci, zato bo ablast vse podatke, ki jih že ima o nas (v dvojniku, trojniku, četvorniku in petorniku, kolkovano in zvezano s tribarvnim štrikcem, poštempljano in s krvjo podpisano ter zapriseženo pred bogom in sodnikom) ponovno preverila in korigirala sebi v prid, nam pa v blagor in dobro naših potomcev. Zakaj tratimo čas s temi smešnimi oldskul tablicami in zemljiškimi knjigami, nam žal ni jasno. Vsaditev čipa pod kožo bi bila gotovo hitrejša, cenejša in bolj učinkovita metoda. Lahko bi poseg združili npr. s cepljenjem proti gripi.
Zdaj pa poglejmo, kako je svobodni Slovenec v 21. stoletju označen in s koliko vzvodi ga lahko ablast upravlja:

1. EMŠO; kaj bi brez dragega emšota, komunistični partiji in sovjetski ablasti večna hvala in slava za ta izum. Dokler imamo emšo, smo res vsi enaki.

2. Davčna številka; mislili smo, da bo nadomestila emšo, ker je krajša in bolj fensi, nova in lepo diši. A emšo se ne da in od viška glava ne boli.

3. Kartica zdravstvenega zavarovanja; zelo zelo zelo pomembna, če nas obide slabost, amnezija, se nam omrači um, bodo vedeli, kake tablete rabimo, oz. katerih ne dobimo, če ne bomo pridni in kooperativni. Po novem bomo na njej tudi delali križce za število splavov, da ne bomo sežigali čarovnic brez argumentov kot v srednjem veku.

4. Biometrični potni list; pogledali nas bodo v oči in razbrali, ali nameravamo razstreliti hotel Slon, ali pa samo ukrasti šteko cigaret. Poleg prstnih odtisov predlagamo še uvedbo rektalnega in vaginalnega brisa in pa status obrezanosti.

5. Osebna (lična karta); to moramo imeti vedno s sabo!

6. Vozniško dovoljenje (roza); to moramo imeti vedno s sabo, da nam ga lahko po potrebi odvzamejo, ko smo izžrebani.

7. In zdaj ta famozna misteriozna Številka stanovanja...???
Koliko statističnega potenciala nosi ta podatek! V kakšni bivalni enoti biva ta-in-ta, ima plin? centralno? optiko? tapete? parket? plastična ali lesena okna? je na vzhodni strani? spi ob steni? z nogami na sever? prebiva s še tremi posamezniki? se umiva s toplo tekočo vodo? hodi peš ali z dvigalom? stopnja izobrazbe? kaznovanost? letni dohodek? zakonski stan? število splavov? število živorojenih potomcev? ime očeta? zenice normalne? lahko stoji na eni nogi? obrezan? odslužil vojaški rok? veroizpoved? bere delo dnevnik mladino demokracijo družino stražni stolp? naročen? številka kupca? sodeluje v raziskavah javnega mnenja? lojalen? kooperativen? simpatizer? član? naš? njihov?

Ali voham še en fenomenalen donesek Slovencev knjigi rekordov?

Vidite, tovar'šice in tovar'ši, pred nami so svetli časi. Če bomo le pridni, lojalni, ne sikali, pač pa se pridno plodili in rojevali zdrave otroke, da bodo tudi oni deležni tega svetlonovega življenja!

Za domovino s torto naprej!

Mito rides again

Je tudi Košnikova gostilna del Strategije za Povečanje Rodnosti?
Si bomo lahko ogledali tudi preostali opus našega najznamenitjšega entertainerja? (nekaterih delov Našega srečanja si namreč nismo uspeli posneti)
Ali bomo končno zbrali dovolj nacionalne substance in počastili Velikana TV Zabave in Smeha s prestižno antologijo v maniri Star Treka?
Kdo bo pristojen za merjenje učinkov Strategije?

To so vprašanja, ki se nam podijo po glavi na prvi pravi novembrski dan, po obilni pašti in kozarcu pinota.

Prihodnost je negotova, a zagotovo pride.

Za domovino s torto naprej!

Če nauš priden, te bo jež!

Šepetanje konjem, šepetanje psom, šepetanje otrokom. Recimo: medtem, ko je hranil svojega zvestega bulmastifa s slastnimi briketi variante makaronflajš+vitamini+kalcij, je državljan Janez taistemu kužku nežno šepetal v uho, kako zelozelozelo grdo je, da je meso ubogih malih in velikih živalic, ki so jih na zelozelozelo grd način pobili in sfaširali v te okusne brikete. To je slaba karma, od tega boš imel bradavice in dlaka ti bo izpadala, ga je še gladil vrli državljan... Medtem pa so nekje v divji divji Bosni malemu otročku Šerifu bake i strine šepetale (v prevodu): če ne boš priden, te bo jež... Otroček je z veliiiikimi očmi poslušal bake i strine in si v mislih slikal to strašno podobo ježa, kako prihaja na tankih nogah v večernem mraku, stoji za vogalom z odvihanim ovratnikom, globoko diha, kadi Drino, malo posmrka in gre naprej, grozen je, prihaja, ves naježen, zdaj zdaj ga bo...

Včeraj sem posesal IN pomil po tleh.

mali svira gitaru

Mladi kitarist III

The Weapon of choice:

One ugly motherfucker

Koleraba? Tkole, baba!

Ej stari

Ej stari!
Ej stari!
Ej stari!
Ej stari!
Dej bom zdej jest reku ej stari!
Ne! Bom jest zdej reku ej stari!
Ne! Ne boš! Jest bom reku ej stari!
Ne boš! Jest bom reku ej stari!
PUF! (Na, tle maš s kolom po glavi!)

Careful with that axe, Eugene

xxx

Srečanje

J: Oooo, lej ga! Kesti ej!?
B: As ti??! Ja sejs ti!
J: Nimaš kej, nimaš kej ...
B: Kes ti ej! A gre?
J: Gre, gre.
B: Ja kaj pa če ... nimaš kej ...
J: Ni da ni, ane?
B: Ni da ni, ni da ni.
J: In drgac?
B: Drgač ... pa uredu ... sej gre.
J: Sam da gre.
B: Šibam ... mau se mi mudi.
J: Nimaš kej, vidmo kej!?
B: Ni da neb blo!
J: Ajd...
B: Ajd čav!

Kje je Potokar?

Izgubil se je član P.Đazne. Če ga kdo vidi, naj ga najavi najbližji postaji milice.

Kje je prof Hamlenkoljen?

Resnica o bradi

Na blogu Vitae Porno Non Est je objavljena teorija imenovana The Beard Theorem. Odlomek iz teorije: The Beard Theorem is a theory that suggests that the size of one's Beard, whether it be a puff, French Fork or Mutton Chop, has a direct correlation to the radicality of a person's Socialist views. Mislim, da to nekaj pove o Stankotu, pa tudi o uredniskem odboru knjige A je kakec?.

Zakaj je stanko znoru?

Mladi kitarist II (trablšuting)

Včeraj sem po nekaj tednih obrisal prah z dragocenega in oboževanega McCoya. Da malo razgibam gležnje. Vtaknem kable, zajamem sapo, malo počakam, opalim prvi akord....

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Zadeva hrešči kot star radio. Jebemu, kaj je zdej?!? Guncam pedal gor in dol, da me skoraj prime krč, nobene spremembe. Parkrat prižgem/ugasnem, nič. Nadaljujem ročno (v stilu Štefovih vaj za koordinacijo leve in desne roke), par minut, postopoma se izboljšuje in ko ni več slišati skoraj nobenega hreščanja pri do konca odprtem potenciometru - me mine.

Očitno je z wah pedali kot z brizgalnimi tiskalniki: use it or lose it...

Identita

Izjemna najdba, in sicer ena zgodnejših podob Pinje Džazne, se je pojavila prav v trenutku naraščajočega zanimanja zanjo. Pinja že tukaj kaže svojo razcepljeno identiteto. Cepitev pa se je, kakor je splošno znano nadaljevala, da bi dosegla trenutno šestglavost. Avtentičnost zgornje podobe je precej zanesljiva, česar pa za spodnjo ne bi mogli trditi.

Plehkopis nedeljskega poprdneva

Kot rekši: ubral sem jo na Golovec (o, naš Lepi!...) in nikjer nič ministrov, nič županov, zato pa psov, kakcev in človečkov vse polno. Za kratek čas sem si v ušesa spuščal Brahmsovega 2. klavirskega (Buchbinder/Harnoncourt) in to dvakrat naokoli. Ne bom pretiraval, če rečem, da je bil BRAHMS NAJVEČJI. Po včerajšnjem koncertu Gombačevega krožka se me je polotila manjša reakcija. Namreč. Blaž Pucihar je napisal krasne priredbe tastarega Bacha in Gombač/Pucihar/Golob/Levačić so jih suvereno odpičili - kakor pritiče tem mojstrom. Na moje veliko veselje ni bilo pretiravanja s svingom, ker itak vemo, da bi Bach danes hodil h G@j0tu na đem sešne (itak!), čutim pa se dolžnega opomniti na majhno (zelo majhno) možnost, da bi bil star akademski prdec, ki bi zlival žolč in gnojnico all over popularna kultura. Na trenutke je aranžer nadel Bachovim skeletalnim tvorbam obleko vredno samega Debussyja (Debussy je bil NAJVEČJI!), čeprav bi me bolj izvedeni verjetno popravili, da Billa Evansa. Meni se je zdelo pa nekako Karelmarija Weberjansko. Te reference so prava kuga!!! Prekleta glasbena zgodovina!!!
Če se vrnem k svojemu prozaičnemu izprehodu gozdnemu, bil je v istini prozaičen in tudi kratke sape. Ob povratku sem zvrcnil Smrekarja nekako z iste nadmorske višine (11. nadstropje), misleč, da se bom smel povabiti na kratek obisk in morebitno razširjanje muzikalnih obzorij, pa nič odgovora. Verjetno je bizi, ko se odpravlja v Litvo ta torek delat nek teater.
Prišedši domov sem si ponudil nekoliko Kinga Tubbyja (Foundation of Dub) in ne smem pozabiti omeniti, da je bil King Tubby NAJVEČJI. Ahhh! to šuštenje činel, ahhh! to mljaskanje kitar...

morti pa takule

Ma che mi Hatajc da, pa takule se kej nashkrabam?
Tujeha nochemo, svojeha nam je pa shkoda!



Utlej Putlej Namigotac

pinja svetuje

Življenje je čudovito. Sprejmite ga kot kako.

Ajde Jano, kolo da igramo

1. Abigail.

2. MUM

3. Riddim

Kje je prof. Holmenkoljen?

Trda roka demokracije

Laži, blodnje in utvare - BRISANO!

štekam piramido

- Ni več aktualno. Brišite!
- Razumem, tovariš Stari!

Spremenimo himno!

Proč s Prešernom pijancem in začutimo moderno ljubezen z Jimmyjem Somervillom - Donna Summer je itak passé.

star pregovor pravi...

Daj otepača ven pa povej, kam veter piha!

Fridižer

Zunaj je pravi fridižer. To besedo uporablja en znanec-mojster-mizar. Pravi tudi: "Bo naša šla iskat, če bo treba". In "naša" lepo molči in naredi, kar pravi glava družine. Tudi počaka v avtu pred hišo, če on skoči h kaki stranki na kratek obisk in pivo ali tri. Se že zamoti. To je fajn, če so pošlihtane stvari, da ni problemov v familiji. Nekateri o tem seveda nimamo pojma.
***
Husein iz Tikrita bo visel. Naslednji mučenec in svetnik. Najbrž bo spet pokalo. Mislim, malo bolj, kot ponavadi. Še dobro, da ni december. Ker sicer sploh ne bi opazili. Da poka. Zdaj pa ena boleča tema. Mislim, kaj je to zdaj zaena ablast?! Še nič ne krasimo naše krasotice prestolnice?! Dedekmraz in Božiček bosta tik-tak tu (mogoče že vohljata okrog mestnega obzidja), mi pa nepripravljeni! Da ne govorim o Miklavžu. Kaj si bodo mislili o nas?! In trgovci! Kje so božični čaji in pecivo?! Zdaj, ko smo najbolj potrebni! Saj decembra si jih niti ne bomo tako zelo želeli, ker bo vsega dosti. Ampak november, ko je taka puščava. Hujši je samo še februar, ko zelozelozelo potrebujemo velikonočnega zajčka in avgustovske počitnice.
***
Ablast, zbudi se pa smrečico postavi!

...!

friday night in sanfrancisko

Uničen čist. Splužen. Lej me, kdaj pridem iz beteceja. 21:14... Potrošništvo sem se šel z Mister Z-jem. V šparu je zavračal vse papirnate robčke po vrsti. Ne ustrezajo. Kruh sva kupila. Mlek sva kupila. Kekse sva kupila. Jogurt sva kupila. Kartušo za pljuvalnik sva kupila. Potem, ko nisem našel med 718 različnimi za hp-ja take z identično cifro oni, ki sem jo zapisal, me je prodavać z neizmernim zaničevanjem preusmeril od kenonovih: "to je pakard, a ne?" Bil sem izgubljen, analfabet, ki je pripeljal pod roko slepca v štacuno z računalniško kramo. Ker je slab izpis na črni barvi. Ker se ne vidi brati. Potem sva zavila v bingbong prekletega imena. Mister Z si je dal postreči z navedbo tam ponujane muzike. Malo sem ga tudi vzpodbujal, priznam. Nabrala sva kakih 25-30 ploščkov (zguščenk). Po kratkih pogajanjih sva dobila svoje slušalke in daljinca. Ura je šla na dvajseto. Nisem vedel, da zapirajo ob 21. Še ta udarec. Resignirano sem jemal cedeje (zguščenke) not in ven. Skip, stop, hop in flop. Na velikem zaslonu sem gledal najnovejše tečaje nasilja za otroke in mladino. V končnem izboru je bilo 21 ali 22 ploščkov (zguščenk). Dali so popust 10%. Ker je bila že pozna ura. Dobila sva 5 pik. Za naslednji nakup. Hkonoč. Hkonoč. Radio v avtu je fuč. Ne igra cedejev (zguščenk). Ker je premraz. Treba zamenjat avto. Še prej gume. Ker je premraz. Medtem, ko smo spali, je Lojze sklenil kandidirati. Tu smo brez moči. Nimamo protikandidata. Ki bi bil tako skuliran. In pameten. In muzikalen. In pošten. In pravičen. In uravnotežen - dobro, mogoče komisar Grims. Ta je najuravnoteženejši na svetu, če ne celo globalno. Uravnoteži me, Branko, mu reče soproga. Oba v sivih pižamah. Verjetno. Kako smo eni perverzni, aneda? Za pobit. Za uravnotežit. Dokončno. Lej, kam sem zabredel od potrošništva...

pinja svetuje

za uravnotežen pogled na življenje na splošno obiskujte na primer blog iranskega predsednika Mahmuda Ahmadinežada.

Kako je lahko ... kul?!?

Rad dirka.